Любовный треугольник Александр Блок — Любовь Блок — Андрей Белый особенно тяжело дался последнему. А все, видимо, из-за того, что Андрей Белый был самым влюбленным в этой троице. Когда Любовь Блок неожиданно отвергла поэта, он чуть не сошел с ума. "Я думал про нее — Богородица, а она оказалась дьяволицей", — скажет позже Белый о своей возлюбленной.
Недавно "Правда.ру" рассказала о любовном треугольнике в семейной жизни выдающегося русского поэта Александра Блока. Сегодня мы предлагаем взглянуть поближе на один из этих "уголков" — литератора Андрея Белого. Под этим псевдонимом творил символист Борис Бугаев. "Женщины волновали Андрея Белого гораздо сильнее, чем принято о нем думать", — свидетельствовал, на протяжении 19-ти лет знавший его, Вячеслав Ходачевич.
О предыстории отношений Белого с Любовью Дмитриевной Блок мы уже писали и желающих узнать отсылаем к соответствующей заметке. Закончим эту историю любви, которая по выражению Ходасевича "сыграла важную роль в литературных отношениях той эпохи, в судьбе многих лиц, непосредственно в ней даже не замешанных и в конечном счете — во всей истории символизма. Потом еще были в его жизни и любви, и быстрые увлечения, но та любовь сохранилась сквозь все и поверх всего. Только ту женщину, одну ее, любил он в самом деле".
Роман с женой Блока развивался стремительно. После тягостных раздумий Любовь Дмитриевна решила расстаться с Александром Александровичем, но при условии, что Борис Николаевич непременно увезет ее куда подальше, лучше всего в Италию. Оставалось поставить в известность самого Блока. Элементарная порядочность требовала сделать это лично. Белый писал: "Чудовищная, трагическая весна 1906 года… Я не расставался с Любовью Дмитриевной. Она потребовала — сама потребовала, чтобы я дал ей клятву спасти ее, даже против ее воли. А Саша молчал, бездонно молчал. Или пытался шутить. Или уходил пить красное вино".
Разговор двух друзей-поэтов состоялся в присутствии жены-любовницы. По воспоминаниям Белого, Блок в эту минуту, прекрасный, как пронзенный стрелами Святой Себастьян, произнес: "Что ж… Я рад…" Его жена крикнула: "Саша, да неужели же?…" Блок вышел из кабинета, Борис и Любовь расплакались. "А за окном каркали черные вороны. На наши головы каркали…", — записал по горячим следам Борис Бугаев. И как в воду глядел.
Белый категорически отверг совет Татьяны Гиппиус перейти к "жизни втроем" — menage en trois , какую вела ее сестра Зинаида с Мережковским и Философовым. Он поверил уверениям Любови Дмитриевны в то, что "Александр Александрович ей не муж, они не живут как муж и жена, его она любит братски", а его, Борю, подлинной любовью.
Для поездки за границу влюбленным требовались немалые деньги и Белый уехал в Москву, чтобы занять их. Поначалу Люба в письмах торопила его, потом пошла череда признаний то в любви к Блоку, то к Белому. Если раньше братской любовью она любила мужа, то теперь братские чувства предназначались Борису Бугаеву. "Боря, я поняла все, — сообщала в письме от 17 марта 1906 года Любовь Дмитриевна. — Истинной любовью я люблю Сашу. Вы мне — брат. Боря, понимаете Вы, что не могу я изменить первой любви своей?"
Через месяц Люба прислала Боре письмо, в котором просила его не приходить к ним на петербургскую квартиру, сославшись на предстоящий Саше последний трудный экзамен. И хотя это было правдой, ничуть не мешало Блоку продолжать посещать питейные заведения самого низкого пошиба и третьеразрядные кабаки. Поэт засиживался в них до самого утра, а вскоре порадовал сначала своих приятелей — выдающихся деятелей Серебряного века, а позднее всех русских читателей своим шедевром — "Незнакомка".
В начале августа от Любы пришло письмо, в котором она отказывалась встречаться с Белым и запрещала ему бывать у них. Она просила не только не приезжать в Петербург, но даже бросить переписку. 8 августа в Москве, по просьбе Блоков, состоялась встреча в ресторане "Прага". В присутствии двух молчаливых господ, Любовь Дмитриевна в ультимативной форме потребовала того же, о чем прежде писала в письмах — не бывать у Блоков, выбросить из головы блажь о поездке в Италию и прекратить писать к ней. Бугаев вылетел из ресторана как пробка из-под шампанского.
Надев черную маскарадную маску, Белый в таком виде принимал приходящих друзей. Он уговорил одного из своих друзей отвезти Блоку вызов на дуэль. Александр Александрович рассудительно ответил, что никакого повода к дуэли нет, а Боре "надо отдохнуть". Белый никак не хотел принять такого оборота вещей и писал Блокам, умоляя их пойти на любые условия, но только позволить ему вновь увидеться с Любой. "Клянусь, что Люба — это я, но только лучший, — плакался Борис. — Клянусь, что Она — святыня моей души; клянусь, что нет у меня ничего, кроме святыни моей души. К встрече с Любой в Петербурге (или где бы то ни было) готовлюсь, как к таинству". Любовь символисты переживали совсем не символически, а в предельной напряженности и полноте. Роковая женщина, дуэль, самоубийство, сумасшествие и прочее.
ОЛЬГА ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и почти 13 минут. Вас приветствует программа «Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. И сегодня говорим о ненужной любви. Стоит ли отвергать симпатичного человека? Речь идет именно о том, что бывают такие ситуации, когда человек-то вроде неплохой, то есть все в нем замечательно, но вот нечем ему ответить. Есть сразу несколько мнений на этот счет, что, конечно, «Симпатия и любовь – это разные, - пишет нам Гамлет. - Любимый человек не всегда бывает симпатичным». Это правда. Но вот проблема отказа всегда в том, что если вы понимаете, что должны отказать, то неприятного человека, настырного какого-то, совершенно не в вашем стиле, вкусе и так далее отвергнуть, кажется, легко, потому что, ну, обидится и обидится. Ну, и ладно. А когда человек в принципе неплохой, обидеть его не хочется. Вот в чем проблема.
Как раз доктор Хорор пишет на сайте у нас: «Обижать чьи-то чувства, как мне кажется, не стоит. У меня товарищ есть, который, получив однажды отказ, теперь уже четвертый год не может найти дополняющую свою душу. Это чисто психологический аспект. Это раз. Во-вторых, откуда мы с вами знаем, что движет человеком, когда он пытается быть для нас симпатичным? Если человек симпатичен с точки зрения любви, то можно попытаться перевести его в разряд друга, если это получится. Хотя это уже оффшор какой-то выходит. В общем, я считаю, что симпатичному человеку стоит уделять внимание, только если твое сердце «не проштамповано» в паспорте или в разуме. Иначе дело может из симпатии перейти во флирт, дальше, уже не имея сил оторваться, ты погрузишься в это дело с головой, текущие отношения распадутся, а новые могу и не сложиться. Итог – любви нет, отношений нет, а если есть дети, то это уже все не то». Михаил Лукашкин из Екатеринбурга написал вот этот текст.
Аху, видимо так читается этот ник, на вопрос, стоит ли отвергать симпатичного человека, отвечает коротко: «Не стоит, о каждом пожалеешь (народная мудрость)». Да, вы знаете, это тоже такой народный принцип. Вот пробросаешься. Вот сейчас так тебе легко, вроде все там… отбоя нет от всевозможных предложений, то потом пожалеешь обязательно.
«Зачем обижать хорошего человека? На берегу договоритесь, что секс иногда возможен, а брак нет», - вот так считает Семен из Старых Васюков. Семен, Вы знаете, речь идет именно о том, что человек внезапно признается вам в любви, неважно мужчина или женщина, хотя есть свои особенности в отказе в той и в другой ситуации. Но Вы хотите именно отказать? То есть не переводить отношения в любовные? А не вот так временно там, от случая к случаю?
«Я советую всем девушкам никогда не отвергать любовь симпатичного человека, если этот человек я», - пишет нам Карлос, Dangerous Carlos. Спасибо большое.
Илья пишет: «Что значит ненужная любовь? Разве любовь может быть ненужной?» Ну, вот бывают такие обстоятельства, Илья. Вообразите себе, что многие люди задаются таким вопросом. Вот даже я прочла на одном из форумов такую историю, когда молодой человек ухаживал за девушкой, а она его, ну, не то, чтобы отвергла, но, в общем, как-то не принимала. А спустя некоторое время они стали хорошими друзьями. «А она сейчас заявляет, мне пишет, что любит меня, но мне уже не нужна ее любовь. Как отказать ей так, чтоб не обидеть? Я не хочу терять надежного друга, но и не хочу быть с ней». Вот совершенно реальный парадокс жизни. Вроде как все хорошо, но все опять-таки нехорошо. Я вообще пытаюсь ответить хотя бы для себя на этот вопрос, можно ли в принципе отвергнуть любовь так, чтоб человек не был обижен. Есть такие способы? Если в вашей копилке есть, расскажите. Правда. Это очень интересно.
Так. Егор Петрович Шилов вывел следующую концепцию: «Если хорошенькая, то почему бы и нет. Если дурнушка, то зачем так? Ведь и жениться можно неосторожно. Если женат, то вообще забудь о сладеньком. Семья целее, девочке не навредишь. Даже повода не давай заигрывать с собой». Егор Петрович, приходит к Вам женщина, с которой Вы совершенно не заигрывали, и говорит: «Егор Петрович, люблю, не могу». Что делать?
«Если симпатичный человек это симпатичная женщина, отвергать нельзя ни в коем случае», - пишет Евгений. Ну, Вы знаете, всякое бывает.
Так, так. «Сколько Вы сами отвергли так называемой ненужной любви?» Вы знаете, Илья, видимо, мне как-то крупно повезло, потому что я не вспоминаю таких тяжелых особенно историй. Видимо, у меня не было такого вот случая, когда пришлось все назвать своими именами и прям всю правду-матку, что называется, в лицо. Кстати, одна женщина написала: «В свое время я, зная, что человек меня любит, но я не люблю его, очень жестко объяснила, что нам не по пути. Но перед этим я пыталась ему мягко объяснить, что мы слишком разные, он не понимал или делал вид, что не понимает. Так что до сих пор остался неприятный осадок от откровенного разговора». Возможно, что у него уже ничего, никакого осадка не осталось, а вот этот жесткий разговор для самой отвергавшей оказался таким вот неприятным воспоминанием.
Иринка пишет: «Если человек вам симпатичен, так лучше не давать ему несбыточных надежд. Только потом…» Дальше многоточие. Что вы имеете в виду, Иринка? Расскажите подробнее. 363-36-59. Код Москвы – 495.
Игорь из Махачкалы пишет: «Ольга, не отвергайте меня. Я хороший. Правда». Игорь, я Вам честно скажу, отвергаю. Вот прям действительно… Я верю, что Вы хороший, я даже уверена, что есть гораздо более подходящий для Вас варианты, чем я. Просто поверьте мне на слово, потому что в нашем с Вами случае мы даже никогда ни разу в жизни не виделись. Так что, мне кажется, так даже проще.
«Мне приходилось быть как в роли отвергнутого, так и в роли отвергающего. Когда меня отвергали, что больше все взбесило, что девушка ломалась, не могла сказать сразу, что я не в ее вкусе. Когда я отвергал, то сразу сказал, почему, зачем. Лучше сразу все сказать об истинных чувствах, чем издеваться над человеком», - пишет нам Игорь из Сызрани. Ну, вот собственно и возник вопрос. Как вы считаете, можно ли человека отвергнуть, не обидев? Вот пришел человек, признался в любви. Он или она. Можно ли отказать так, чтобы это не вызвало обиды? Как вам кажется? Если да, можно, ну, то есть есть даже варианты для мужчин очень сложные. Я читала целую инструкцию о том, как нужно себя ужасно вести по отношению к женщине, чтобы она сама от вас отказалась. То есть не говорить впрямую, но всем своим видом демонстрируя, что вы совершенно неподходящий человек. Так вот можно ли отказать человеку, не обидев, отвергнуть, не обидев? Если да, 660-06-64. Если нет, вы считаете, 660-06-65. Поверните этот опыт и на себя тоже. Вот вам отказывали, может быть, это было сделано мягко и действительно не обидно. Или это всегда обида. Если да, можно отвергнуть, не обидев, 660-06-64. Если нет, это невозможно, 660-06-65.
Заставка
О. ЖУРАВЛЕВА: Можно ли отвергнуть любовь, не обидев человека? Если да, 660-06-64. Если нет, 660-06-65.
«Я предпочитаю не навязывать свою жизнь ни с кем. Любовь – это нецелесообразные…» А! «… не связывать свою жизнь ни с кем. Любовь – это нецелесообразные расходы». Макс, иногда доходы. Все зависит от Вашей позиции.
«Конечно, можно, но это надо уметь. Эх, кто бы научил», - пишет Игорь из Сызрани. Ну, вот Игорь уже ответил на вопрос голосования. Вы тоже, пожалуйста, проголосуйте. Если вы считаете, что можно, умеючи, не обидеть, 660-06-64. Если нет, невозможно, 660-06-65. Можно, я так допускаю, что называется, не поссориться, не вызвать к себе какого-то негативного чувства, но вот так, чтобы человеку совсем было не больно, не знаю.
Евгений из Екатеринбурга встречался с девушкой: «Она милая, но глупая была. Очень сексапильная. Собственно поэтому и встречался. Стало неинтересно. С ней было скучно. Расстались. Было совестно. Потом встретил свою любимую. Встречаемся 3 года. В марте съехались. Воспитываем кота по имени Венедиктов. Не жалею. Но после расставания было реально плохо. Чувствовал себя засранцем. А сейчас я счастливый застранец». Евгений, я Вам желаю дальнейшего счастья. Я думаю, что Вы уже можете после такого срока перестать себя корить, потому что, наверное, все-таки Вы сделали правильный выбор.
«Есть любимая жена и двое детей. Вопросов нет и быть не может», - пишет Вовка. Вовка, ну, вот опять же мало ли что. Всякое ж бывает в жизни. Может быть, Вы даже не догадываетесь о том, что кто-то любит. Придется этому человеку сказать, что у вас все в порядке.
«У меня такой уже случай был, что прошлая безответная любовь возвратилась агрессивной любовной атакой со стороны девушки. Вот и думай, что ты думала тогда? О, женщины. Это великая тайна». Илья, я Вам открою по секрету, что и у мужчин такое бывает, когда они возвращаются, скажем так, к отвергнутому ранее с совершенно новыми чувствами.
Тамара Аркадиевна из Екатеринбурга: «А я не отвергла однажды любовь и в итоге душа в душу много лет». Ну, значит, не стоило отвергать, хотя, может быть, я не знаю, бывают такие обстоятельства, когда человек сам не знает отвергать – не отвергать, как-то еще не разобрался в себе.
«Отвергнешь ты меня легко, громаде чувств моих не веря. Я буду ранен глубоко. Но чья здесь горестней потеря?» Герман, спасибо большое за стихи.
«Это женский вопрос. Мужчины редко ведут себя как тетушка Чарли из Бразилии», - пишет Карлос. Вы знаете, Dangerous Carlos, ну, вот сами понимаете, бывают ситуации, мне кажется, что мужчинам как раз тяжелее женщинам отказывать. Ну, вот как бы принято, – да? – что вот она там поклонников перебирает. Тому отказала, тому не отказала. Кокетничает, в общем. А мужчины вот… какая, никакая, но женщина пришла принесла ему самое сокровенное и доложила, что вот так и так. Тяжело. Мне кажется, мужчинам как раз сложнее.
Если вы считаете, что можно отвергнуть любовь, не обидев человека, тогда 660-06-64. Если считаете, что это невозможно, 660-06-65.
Я как-то так внутри себя покопалась, мне кажется, все равно очень обидно, когда тебя отвергают. Вот просто очень-очень.
«Отвергнуть любящую женщину, не обидев ее, невозможно. Можно частично загладить свою вину подвигом ради нее и ее детей», - пишет нам Сергей. Интересная мысль.
Так. Олег из Вологды пишет, вот люблю счастливых людей: «С тех пор как женился, я порвал всякую дружбу с симпатичным мне противоположным полом от греха подальше. И не жалею». Молодцом!
«Если не нужно, надо так и сказать. Зачем себя обманывать, пытаться превращать в дружбу? Это нечестно. Он же не дружить к вам пришел. Хотя для того, кто отвергает, влюбленный друг – это выгодно. Он очень надежен. Но по отношению к нему это нечестно. У меня так было». Пишет нам неизвестный человек из города РО.
«К моей жене клеился полковник. Обидеть его пришлось мне», - пишет Константин. Ну, кстати, да. в какой-то ситуации это выход, конечно. Потом выходит такой могучий человек и говорит: «Так. Какие тут были вопросы? Какие-то предложения?» И вроде не так обидно. Муж прогнал. А она вроде как сидела в красивой позе. Да, в этом что-то есть.
Можно ли отвергнуть, не обидев? Как вы считаете? Если можно, 660-06-64. Если нельзя, 660-06-65. Давайте побогаче выборку. Будет интересно.
«Обида – это нечто другое, но больно это всегда. Причем отвергнувшие страдают больше», - считает Владимир Иванович. Интересная мысль.
«Лучше убедить отказаться, чем отказать самому». Это, кстати, вот к вопросу о том, как подходить к влюбленным женщинам. Надо ей как-то всеми силами демонстрировать какой ты нехороший. И тогда она сама от тебя откажется. Ну, мне кажется, это тоже очень сложно. Кстати, вот женщинам советуют, молодым девушкам главным образом, что не надо применять все самые такие лежащие на поверхности приемы, типа я очень занята, там придумывать какие-то встречи, там еще что-то такое. То есть водить за нос не стоит. А мужчинам иногда как раз советуют, создайте у себя побольше всяких дел, и вроде как само рассосется. Ну, хотелось бы, чтоб само рассосалось, но не у всех получается. Ну, ладно. Не хотите большую выборку, скажу, что есть. Все-таки 40 процентов считают, что можно не обидеть. Ну, в таком случае звоните. Звоните и рассказывайте, как это было с вами, как вас не обидели, отказав. Или как это было, может быть, с кем-то из ваших знакомых. Я вообще в этой передаче люблю очень истории «про одного моего друга».
«Меня одна дама замужняя домагивалась. Я и так, и так хотел увильнуть. А потом она говорит, давай и все». Ну, в общем, Рупрехт согласился. Проще было согласиться. Да, вы знаете, часто, кстати, женщины рассказывают истории своих замужеств, когда говорят, было проще согласиться, чем объяснить, почему я не хочу.
«Думаю, такой способ, - предлагает Илья, - игнорировать, не замечать. Неоказанное внимание – это сильный удар по самолюбию. Себя-то мы больше любим. Поэтому должно быть эффективным методом». Да, Илья, согласна. Очень часто людям достаточно дать понять. Но вот бывает, что нет. Вот как в описанных мною случаях, когда в мягкой манере человек не понял, пришлось объяснить в жесткой. До сих пор противно вспоминать.
Алик пишет: «Не отказываю никому. Я уже в таком возрасте». Алик, я прям даже волнуюсь.
«Миллион способов: я тебя не достоин, я гей, я сам влюблен по уши и т.д., и т.п. Семен из Старых Васюков». Ну, что же? Неплохо. А вот на счет гея – это интересный подход. Да, вот такое вот сказать человеку… Не знаю. Вы готовы как-то рискнуть репутацией, скажем так? 363-36-59. И, кстати, если вы женаты, то этот способ не пройдет. Мне кажется, что это не очень хороший вариант. Но сказать, что вы обожаете свою жену, мне кажется, это возвышает. Кстати, есть еще один момент, почему трудно отказывать человеку – это еще и страх упущенных возможностей, помимо того, что не хочется обидеть, не хочется поссориться, не хочется потерять друга там, всякое такое, может быть, есть еще какие-нибудь связи в вашем там, не знаю, сообществе друзей, но… а еще хуже, когда на работе. Сейчас вот обиженная женщина будет у вас сидеть в соседнем отделе. Ничего хорошего. Но есть еще такой момент, что… упущенная возможность. Вот откажу, а потом что? Потом выяснится, что это был самый лучший вариант.
363-36-59. Код Москвы – 495. Слушаем вас. Алло! Здравствуйте! Алло!
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте!
СЛУШАТЕЛЬ: Сергей.
О. ЖУРАВЛЕВА: Сергей, скажите, а можно приемник выключить, чтоб говорить по телефону?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, я хочу сказать немножко другое, чем воспитывали… Мне подсказывает опыт, не только мой, что женщин желательно, если нет любви, и если нет четкого понимания, что надо выходить замуж, чтобы не обманывать мужчину и не выходить замуж, не любя. Значит, потом получается трагедия для него, для нее, для детей.
О. ЖУРАВЛЕВА: Это понятно.
СЛУШАТЕЛЬ: Таких случаев чрезвычайно много. Лишь бы не остаться одному. На всякий случай. Стерпится – слюбится.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, это да, это уже вопрос устройства жизни, уже выхода замуж. А вот собственно у Вас были такие истории, когда Вы отказывали кому-то?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, я об этом не хотел говорить. Я вот хотел сказать вот про это.
О. ЖУРАВЛЕВА: Хорошо. Сергей, спасибо. Это тоже важно. Я согласна с Вами. Спасибо большое.
Но вот одна из наших слушательниц как раз написала, что она-то вот не отказала в подобной ситуации и живет душа в душу, и все у нее хорошо. К сожалению, человек – существо очень сложное. Он меняется. У него всякие разные штуки происходят в мозгу и психике. И бывают ситуации, когда человек уверен, что никаких чувств не испытывает. А потом выясняется, что это вообще центр вселенной, это лучшее, что вообще могло со мной случиться. И бывает, что стерпится – слюбится. Ну, не в смысле стерпится, а в смысле настоящая любовь появляется не сразу. Такое тоже бывает. Хотя, конечно, редко. Соглашусь с Сергеем абсолютно, что выход замуж потому, что больше не предложат – это плохая идея на самом деле, ну, так плоховатая.
363-36-59. Этот телефон к вашим услугам. К сожалению, у нас мало времени, поэтому только на короткую историю. Алло! Здравствуйте! Алло!
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте!
О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Надежда.
О. ЖУРАВЛЕВА: Надежда, Вы часто отказывали?
СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, было такое. Он был меня младше на 9 лет. Я отказала. Он просидел всю ночь у меня в подъезде.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ужас.
СЛУШАТЕЛЬ: Мне его стало жалко. Я продолжила знакомство. А теперь мы 35 лет женаты. И, Вы знаете, я безумно его люблю.
О. ЖУРАВЛЕВА: Какая Вы умница, Надежда, что пожалели его тогда.
СЛУШАТЕЛЬ: Вот…
О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо. Спасибо большое за этот звонок. К сожалению, сейчас мы должны прерваться, потому что у нас скоро будут «Новости». Но я хочу вам сказать, что вот такая штука, как… ну, так его жалко, ну, такой хороший – это верный путь к тому, что выяснится, что самое-то главное мы проглядели. И, кстати, по поводу возраста. Иногда женщины отказывают именно потому, что им кажется, что есть некие непреодолимые совершенно препятствия. Может быть, поэтому Надежда в 1-й момент и отказала, потому что она сразу же сказала о том, что ее избранник будущий был ее моложе.
Спасибо большое всем, кто позвонил, и надеюсь, позвонит еще. Встретимся после «Новостей» в «Типичном случае».
О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17:35 и мы продолжаем «Типичный случай» про ненужную любовь. Стоит ли отвергать человека, который вам в целом симпатичен?
«Любовь всегда можно подменить дружбой, - пишет Ярослав, - как и сделала девушка, которую я люблю». Ярослав, а действительно стало легче? Вот у меня только один вопрос. Мне, кстати говоря, тоже интересно, насколько потом эта дружба возможна вообще между двумя людьми в неравных отношениях, ну, очевидно неравных, которые просто вот… Хотя, наверное, они всегда немножко неравные.
Так. «Мне в пятницу инспектор паспортно-миграционной службы отказал. Ну, конечно, я обиделся. Владимир из Петербурга». Здесь все понятно.
«В детстве отдыхал в деревне. У хозяина была дочь. Она разбудила меня как-то ночью и позвала с собой воровать яблоки у соседа. Я испугался и сказал нет. Всю жизнь свою до сих пор жалею. Никакие яблоки ей, конечно, были не нужны. Красивая была девочка. Дурак я». Да, вот это воспоминание.
Илья вспоминает, что у него была безответная любовь к 1-й учительнице: «Сколько лет уже минуло, до сих пор помню, как ее зовут, и какими духами она благоухала». Ну, это такой случай, когда… Вот, кстати говоря, кто действительно сталкивается с проблемой отказа и очень правильного отказа так, чтобы не было никакой трагедии – это как раз эти 1-е учительницы, в которых наверняка хоть кто-нибудь из учеников влюбляется. И ведь они же как раз в том самом возрасте, когда они настоящие мужчины, они могут прийти и сообщить об этом или поставить там перед каким-то выбором, или что-то там, ну, не знаю, как-то еще продемонстрировать. Вот здесь, я думаю, нужно обладать большим чутьем и большим тактом.
Так. «В юности много мучился от неразделенной любви. Пришел к выводу, что все надо упрощать. Сам никому не отказываю, если от меня не требуется много времени и усилий». Кстати, один из советов, который тут нам прислал Москвич64: «Я для себя выбрал стиль поведения не мужчины мечты. Забываешь позвонить, отменяешь встречи. В итоге девушки приходят к выводу, что ты козел, и что тебе только одно и нужно, и пропадают с горизонта. Так проще для них, я думаю». Да, да. Это вечный способ. Но Вы говорите о тех случаях, когда отношения уже некие есть. И вот тут выясняется, что, к сожалению, это не просто легкие отношения, потому что девушка относится к вам более серьезно, чем вы к ней. Но это уже какая-то другая немножко крайность, я бы сказала.
363-36-59. Код Москвы – 495. Отвергнули ли вы или были отвергнуты? И можно ли это сделать без обид и вообще, может быть, вы потом сожалели об этом? Алло! Здравствуйте! Алло!
СЛУШАТЕЛЬ: Алло!
О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте!
О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Вы за рулем сейчас?
СЛУШАТЕЛЬ: Да, но у меня hands free, я не держу телефон в руках.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, хорошо. Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Александр.
О. ЖУРАВЛЕВА: Александр, Вам трудно отказывать или Вас отвергали?
СЛУШАТЕЛЬ: Вот я сейчас как раз стою на перепутье. Мне нужно сегодня-завтра поговорить с человеком, и человека отвергнуть. Ну, даже не отвергнуть, просто объяснить, что ничего не будет. При всем при том человек очень хороший, очень светлый, очень добрый. И я прекрасно понимаю, какие у нее чувства ко мне, но я прекрасно знаю, что из этого ничего не получится. И мне тяжело, и я знаю, что ей будет больно, и обиды какие-то останутся. Но без обид – это очень сложно.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Скажите, пожалуйста, а вот такой вариант, о котором многие мужчины говорят, повести себя так, чтобы она сама поняла, что вы не ее случай? Нарочно продемонстрировать какие-то, может быть, не свойственные Вам черты, которые от Вас могут отвратить, что называется. Такое…
СЛУШАТЕЛЬ: А это еще больнее.
О. ЖУРАВЛЕВА: Вы думаете, да, что такая…
СЛУШАТЕЛЬ: Лучше же правду в лицо… Ну, скажем так, короткая боль, она проходит всегда…
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, как…
СЛУШАТЕЛЬ: … у человека даже останется какое-то уважение, что у человека хватило силы, смелости сказать правду, как есть, а не вести себя как свинья.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, понятно. С другой стороны, подождите, Вам же хочется в этой ситуации все-таки остаться в белом? Ну, выглядеть все-таки для себя самого, хотя бы, и для этой женщины выглядеть как-то более достойно? Да? Не хочется, чтобы она Вас вспоминала сволочью?
СЛУШАТЕЛЬ: Ну, скорее всего, что, наверное, правда, она и будет более белая, чем если вести себя не очень красиво.
О. ЖУРАВЛЕВА: Да. Это правда. Я Вам в любом случае желаю, чтобы это все прошло как можно более безболезненно для вас обоих. Спасибо большое, что позвонили. Спасибо, что рассказали. Ну, вот человек абсолютно уверен то есть о том, что он не будет жалеть, о том, что откажется.
Так. «Я влюбился в нее, когда еще жил в Москве лет 6 назад. Она в Екатеринбурге. Сейчас я уже в Кирове. Женат. Сын есть. Она тоже замужем. Недавно тоже сынок появился. А все равно жду и надеюсь», - пишет Дмитрий. Интересный способ ждать и надеяться. Вот кстати, кто-то написал, что когда женщина ответила, что она замужем, и где ты был раньше, было совсем не обидно. Но вот, кстати, вот это тонкая вещь, когда где ты был раньше такой прекрасный. Это вроде бы льстит. Это вроде бы все объясняет. Но да, в этом что-то есть. Это нужно записать обязательно. Это хороший вариант.
«На мой взгляд, важна взаимность. Я, допустим, никогда не буду добиваться девушки, если я ей не нравлюсь». Илья, иногда бывают всякие ошибки. Ну, бывает… кажется, что вроде как нравлюсь, но на самом деле нет. «Пускай, она супер-пупер. Нет, я за взаимность, поэтому считаю, что лучше, что называется, правду рубануть, нежели все эти ужимки, флирт, кокетство». Вы знаете, есть, к сожалению, такие люди, мне кажется, что обоих полов, которым просто нравится нравиться. Ну, вот нравится им сам процесс, и поэтому они не могут себя сдержать в некоторых обстоятельствах. А потом к ним приходят, говорят, как, а где вот эти вот авансы, что это вообще было. А просто стиль такой. И мужчины, и женщины такими бывают, так что имейте это в виду.
Сергей из Пензы пишет: «Чем старше становлюсь, тем труднее расставаться. Наверное, становлюсь сентиментальным». Сергей, может быть не со всеми стоит расставаться.
Гена пишет: «Мне 64. В 17 в мороз в 30 градусов вместо «не хочу» сказал «не могу». На 23 февраля подарила талон к сексологу. С тех пор ни разу не отказал». Гена, какая ужасная драма.
«Ей 22, мне 26. Вместе учились год в Корее, дружили, тусили душа в душу. Через год, когда разъехались, она на Камчатку, я в Москву, призналась. Она внешне не в моем вкусе. Объяснил, что дружба – это круче, это навсегда. Дружим по сей день. Денис». Ну, с другой стороны может тоже она как-то, ну, немножко… Как это называется? Сорвалась. Может быть, ей тоже очень нравилась эта дружба, она не знала, как это сформулировать.
«Если не сложившаяся любовь переходит в дружбу, так может это не любовь, а легкое увлечение». Вот-вот, Иринка. Вот-вот.
«Меня отвергла девушка. Долго извинялась, сказала, что я ей очень нравлюсь, но она не готова сейчас к отношениям. Обиды не испытываю. Но ее искренность и добропорядочность привели к тому, что моя симпатия переросла в любовь. Однако говорить ей об этом не собираюсь. Если сразу не заладилось, значит, надо искать другую». Подпись Дыймар. Я так понимаю, что это имя, или если вдруг оборвалось, то тогда, извините. Но вот скажу Вам честно, бывает, что сразу не заладилось, а спустя какое-то время само заладится. Так что не обязательно, если встретите в следующий раз и поймете, что это то, о чем вы мечтали всю жизнь, не заставляйте себя отказываться.
«Если надо отказать, наверное, лучший вариант сказать, я не хочу. Это от части обидно, но не сильнее, чем если водить за нос. Все свободные люди. Никто никому не должен», - пишет Саша. Ну, что же? Хорошо.
Так. Рупрехт пишет: «А что правда? Можно при ней в носу ковырять и об стол вытирать, чтоб разлюбила». Рупрехт, ну, вот видите, после разговора с нашим вот предыдущим собеседником возникает еще такая тема: не все способны нарочно выдавать себя за, извините, козла или вести себя так, как ему самому несвойственно. Вообще хочется в глазах другого человека, каким бы он ни был, выглядеть все-таки хорошим, оставить о себе хорошее воспоминание. Это уже когда поженитесь, тогда уже все возможно. А вот до этого как-то хочется все-таки светлый образ сохранить. И какая-то… Видимо, внутреннее какое-то ощущение не дает человеку вести себя, ну, менее благородно, чем обычно.
Так. Евгений из Пензы, не надо… Если стесняетесь спросить, не спрашивайте. Все в порядке.
363-36-59. А вот из Петербурга звонок. Алло! Здравствуйте! Выключайте приемник. Вы дозвонились. Я Вас слушаю. И все наши радиослушатели…
СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Здравствуйте!
О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Наталья.
О. ЖУРАВЛЕВА: Наталья.
СЛУШАТЕЛЬ: Из Санкт-Петербурга.
О. ЖУРАВЛЕВА: Да. Ну, скажите, вы отказывали наверняка.
СЛУШАТЕЛЬ: Нет…
О. ЖУРАВЛЕВА: Вас отвергали? Так?
СЛУШАТЕЛЬ: Да, было очень сильное чувство. И, Вы знаете, всем хотела бы мужчинам посоветовать, что водить за нос совершенно не имеет смысла, потому что надежда умирает последней. Полгода меня водили за нос.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, то есть тоже пропускали… звонки там.
СЛУШАТЕЛЬ: Да.
СЛУШАТЕЛЬ: Там командировки, там все некогда. До этого было все прекрасно, чудесно и все такое. Хочу сказать окончание, что сделал этот человек. Он на вечеринке общей представил мне свою невесту.
О. ЖУРАВЛЕВА: Ага. То есть это был просто удар.
СЛУШАТЕЛЬ: Это был удар жуткий. Лет 10 я как, ну, вот с иголкой в сердце жила. Хочу посоветовать всем мужчинам, отказать нужно, но это нужно сделать…
О. ЖУРАВЛЕВА: Сразу.
СЛУШАТЕЛЬ: … сразу. Конечно, в мягкой дружественной обстановке донести, чтобы его поняла женщина. Вот и все.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Наталья, скажите, пожалуйста, раз уж Вы об этом рассказали. А если бы этот человек, ну, он в принципе начал себя вести не очень хорошо по отношению, а было бы что-то, что Вас, ну, не знаю, вот окончательно бы убедило тогда помимо невесты? Или Вас просто уже настолько…
СЛУШАТЕЛЬ: Вы знаете, очень хотелось верить. Юность, она такова… 19 лет…
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, понятно.
СЛУШАТЕЛЬ: … мне было. Очень не хотелось верить, что…
О. ЖУРАВЛЕВА: Что он не такой.
СЛУШАТЕЛЬ: Да, конечно, сомнения появлялись, и все возникали мысли, но ты их отгоняешь верой и надеждой. Поэтому, дорогие мужчины, будьте мужественны, признайтесь, но очень важно в какой форме, и важно сразу, не затягивая.
О. ЖУРАВЛЕВА: Понятно. Спасибо большое, Наталья, за эти советы. Спасибо большое за этот звонок. Вы знаете, когда вот такие резкие движения, а я считаю, что это резкое движение, когда все как-то непонятно вот само рассосалось, не рассосалось, а что внутри человека происходит неизвестно, и так резко представить свою невесту, это, может быть, даже и какой-то болезнью закончится для человека, потому что это большой шок. Точно так же, как накануне свадьбы сообщить, что вы передумали. Поэтому, конечно, лучше пораньше.
«Женщины, говорите мужчинам, что они вам очень нравятся как мужчины своей индивидуальностью, как они себя ведут, ходят, курят, смотрят, просто безумно хороши. Но вот человек, ну, совсем он вам не подходит, ну, не ваш он тип». Да, наверное, мужчину тоже нужно похвалить прежде, чем сказать ему, что не подходит. Я, кстати говоря, думаю, что вообще похвалить человека не вредно, если есть за что. Но врать в этой ситуации тоже не стоит.
«Был у меня случай на работе. Девушка предлагала, что называется, погулять. Я продинамил. Так вот на работе получались конфликты, конечно, в мою сторону с ее стороны и прочих начальников. Но в чем истинная причина знал я один. Почему, когда любишь и симпатизируешь человеку, хочешь причинить ему вред?» Илья, нет фурий страшнее в аду, чем отвергнутая женщина. Не помню, кто сказал, но сказал в самую точку.
Так, так. «Это ладно, если встречи срывает объект внимания. А если срывают знакомые, которых ты своими друзьями считаешь?»
Игорь пишет, что то, что слушательница рассказала, это жесть. Это правда. Ну, не знаю, кроме жести есть еще другие определения, но, на мой взгляд, конечно, это совсем недостойный поступок.
363-36-59. Алло! Здравствуйте! Откуда-то Вы издалека звоните. Как Вас зовут? Выключайте приемник. Вы уже в эфире. Алло! Да?
СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте!
О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте! Откуда Вы звоните?
СЛУШАТЕЛЬ: Я из Петербурга.
О. ЖУРАВЛЕВА: А! У Вас просто уже как будто Вы в Финляндии телефон. А зовут Вас как?
СЛУШАТЕЛЬ: Зовут меня Сергей.
О. ЖУРАВЛЕВА: Сергей, изложите Вашу позицию.
СЛУШАТЕЛЬ: Есть такая философия Декананта. У него есть замечательное высказывание, которое я никак в юности не мог понять. Высказывание такое: «Пусть люди рвут на части ваше сердце, но бойтесь поразить какого-либо красотой своей души». И вот я думал над этим высказыванием, но никак не мог понять. Я только… капитально попал в тяжелую ситуацию со своей 2-й печальной для меня женой, то понял, что не надо было… красоты своей души, а надо было сразу прямо и точно сказать: «Ты знаешь, дорогая, во-первых, у меня ничего не выйдет. Ты мне не подходишь. Ты истеричка. А в принципе невозможно жить с истеричкой».
О. ЖУРАВЛЕВА: То есть Вы хотели… Простите, пожалуйста, Сергей, я хочу резюмировать по поводу красоты души. Вы хотели все-таки выглядеть лучше, да? Не обидеть? Как-то вот соблюсти…
СЛУШАТЕЛЬ: Именно так. Да, да. Всячески на самом деле пытался выглядеть гораздо лучше, ну, то есть, может быть… Ну, вообще говоря именно таким, какой я есть в действительности. Вот. Но это вот стремление быть как можно лучше и вот, может быть, уж очень именно таким, какой я есть, довело меня, вообще говоря, до беды. Вот. И я так думаю, что нужно быть более мужественным, что ли…
О. ЖУРАВЛЕВА: Да.
СЛУШАТЕЛЬ: И надо твердо взять себя в руки и сказать… да, пусть я на самом деле в какой-то мере, может быть, и, наверное, свинья. Вот. Или, ну, не свинья. А на самом деле просто…
О. ЖУРАВЛЕВА: Ну, я буду вести себя жестоко, но это правильно.
СЛУШАТЕЛЬ: Да, да. Все верно. То есть это лучше, чем вообще говоря, так сказать, расслабиться и сказать, ну, ладно, уже пускай, значит, оно идет, как оно идет. Вот. Потому, что если ты, в конце концов, теряешь контроль над ситуацией, тогда ситуация начинает руководить тобой. Или, в общем, не вполне достойные люди начинают руководить тобой. Это беда.
О. ЖУРАВЛЕВА: Согласна с Вами, Сергей.
СЛУШАТЕЛЬ: … никого поражать красотой своей души не надо.
О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо. Это важные на самом деле слова, и здорово, что Вы об этом сказали. Это правда.
Так. «Советую всем прочесть Бориса Пильняка «Грэго-Тримунтан», месть отвергнутой женщины длиною в жизнь и даже после смерти», - пишет нам Сергей. Не все отвергнутые женщины и мужчины мстительны, но если уж это происходит, то во всяком случае есть совершенно четкое объяснение. Бывает, просто люди делают тебе гадости, ты даже не понимаешь, почему. Но да, это действительно…
Хороший поворот Иринка выбирает из Воронежской области: «Главное не оказаться замужем за человеком, который не может никому отказать». Вот тут Вы правы. Ох, как Вы правы, Иринка! Да и, честно говоря, за такой доброй, жалостливой… на такой доброй, жалостливой женщине жениться тоже не очень большая удача, если она не может никому отказать, потому что всех жалко, они такие все славные.
«В общем, этическую проблему за одну передачу решить не удалось». Карлос, Вы знаете, я как раз думала о том, что есть этические проблемы в сущности не разрешимые окончательно, и большая часть их не разрешима. Можно ли спасать одного ребенка ценой жизни другого? Да? То есть Вы можете решить эту проблему? Я – нет. Ни за одну передачу, ни за 50. Но просто есть некоторые, скажем так, шаги, некоторые темы, некоторые идеи, некоторые фразы, которые иногда, может быть, помогут человеку, когда он будет принимать решение, попавши в подобную ситуацию.
«Мне кажется, что человек, - пишет Илья, - существо запасливое. Поэтому мы стараемся как бы запастись любовью, а вдруг, что называется, не сложится, на пожарный случай. Конечно, молодцы те, кто говорит, что нужно сразу все точки над «ё» расставить. Но давайте будем честны, это невозможно в принципе. Интрига, любовь – это завораживает». Да, я читала тоже на одном из форумов. Молодой человек там сказал, что он с кем-то встречается. Его там о чем-то спросили. Он говорит: вот эти влюбленные глаза – это так чудесно, вот она так смотрит, она такая юная. Все это замечательно. То, что он влюблен, речи не идет. Но сам процесс, конечно, нравится. Мне нравится нравиться. Это ясно.
Так. «Нужно действовать по ситуации. Когда человек, проявляющий симпатию по отношению к тебе, может поначалу показаться несимпатичным, можно общаться, но дать понять, как ты к нему относишься, чтобы он знал твое отношение к нему на данный момент. В дальнейшем ваше отношение к нему может измениться, да и он к вам может потерять интерес», - пишет Алиса из Самары. Алиса, сложная история, но если человек проявляет симпатию, далеко не каждый не в каждый момент времени в состоянии понять, это он симпатию проявляет или воспитание, или он просто выпил лишнего, или еще что-то такое произошло, или он сейчас пытается продемонстрировать какому-то другому человеку, что он на самом деле проявляет симпатию к вам. Очень сложно разобраться бывает в жизни, что происходит, потому что бывали, наверняка, у каждого из вас бывали такие истории или вам их рассказывали, или вы их наблюдали, когда, что называется, как снег на голову. Когда, не знаю там, в письме или в какой-то чуть ли не посмертной записке выяснилось, что, оказывается, всю жизнь-то вас любил вот этот человек, а вы и знать не знали.
Сразу референдум проводить предлагает Денисович из Краснодарского края. Между 2-х участников? Любит, не любит? Ну, кстати, вот любит – не любит. Да. Гадание на ромашке, оно откуда берется, потому что очень трудно понять, что на самом деле происходит.
Так, так. «… не питать надежду, которая может привести к очередным разочарованиям. Надежду лучше сразу рубить и идти дальше». Я надеюсь, что Дымар не зарубит никакую надежду в этих своих представлениях. Все бывает по-разному, вы же сами понимаете. Вот человек, которому отказала наша слушательница, как раз Надежда, он же тоже, наверное, думал, что жизнь кончена и прошла, но как-то вот боролся, на лестнице сидел. И помогло. Так что видите, всякое бывает.
363-36-59. Алло! Здравствуйте! Алло! Здравствуйте! Мы Вас слушаем. Да? Как Вас зовут?
СЛУШАТЕЛЬ: Алло! Меня зовут Лидия.
О. ЖУРАВЛЕВА: Да, Лидия. Откуда Вы?
СЛУШАТЕЛЬ: Выключаю радио. Одну секундочку.
О. ЖУРАВЛЕВА: Да, да. Лидия, где Вы?
СЛУШАТЕЛЬ: Алло!
О. ЖУРАВЛЕВА: Да, да. Слушаем Вас, Лидия.
СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Лидия. Мы с Вами… Помните, когда-то Вы у меня брали интервью?
О. ЖУРАВЛЕВА: Да что Вы.
СЛУШАТЕЛЬ: Я хочу рассказать. Мне было 17 лет. Меня воспитывала бабушка. И во время святок она мне предложила погадать на кольце. Кольцо опускается в стакан с водой, свечки две и зеркало. И это нужно делать в 12 часов ночи. Я смотрела, смотрела. Никого не вижу. Но потом вдруг появился мужчина, военный. Он держал за ремень лошадь. Лошадь пила из ручья. А он смотрел на меня и улыбался. Ну, так себе симпатичный… красивый, но приятный, молодой. Вот. И прошло много-много лет, и столько мне было сделано предложений… 26 до него, и все не тот, не тот… вообще забыла. Прошло вот 7-8 лет. Я возвращалась из института вечером. Училась и работала. И на остановке ко мне подошел человек, военный, и спросил, доедет ли он… куда и я ехала. Ну, я, значит, не обратила на него внимание. Вот мы в автобусе ехали. Он на меня уставился, смотрел всю дорогу. Вместе вышли. Потом он все-таки меня разыскал, и мы с ним поженились.
О. ЖУРАВЛЕВА: Но Вы его узнали, Лидия? Вы узнали, что это тот самый суженый?
СЛУШАТЕЛЬ: Нет, нет. Я о нем даже не вспомнила. Я вспомнила об этом, когда ребенку было 2 года. Мальчик. Вот. И мы прожили 20 лет. Он был очень грамотный, знал языки, играл на фортепьяно, из такой хорошей семьи, а я из бедной. Вот 20 лет прожили, и он умер. Он был дважды ранен и контужен. И оставил мне 2-х мальчиков и своего отца слепого 90-летнего. Вот через год, когда старший сын учился на 1-м курсе института, младший в 3-м классе, через год мне сделал предложение Леонид Константинович Челноков, главный художник кондитерской фабрики «Красный октябрь».
О. ЖУРАВЛЕВА: Конечно. Я помню, помню такого.
СЛУШАТЕЛЬ: Вот вышла. Знаете, очень добрый и очень хороший. Не пил, не курил, много зарабатывал, так нас всех любил. Я сначала так, знаете, вроде отказалась. Я говорю: «Ну, зачем я тебе с двумя детьми и со стариком со старым?» Он говорит: «Я тебе помогу…» Я говорю: «Мне хочется, чтобы я дала детям образование, чтобы они были интеллигентными, грамотными, любили Родину». Он говорит: «Ты не справишься. Я тебе помогу». Ну, я так…
О. ЖУРАВЛЕВА: В общем, убедил.
СЛУШАТЕЛЬ: Да. Прожили 33 года. Я прожила как у Христа за пазухой. И он мне все сделал. Старший сын у меня сейчас работает в Организации Объединенных наций в Нью-Йорке.
О. ЖУРАВЛЕВА: То есть все нормально с образованием было?
СЛУШАТЕЛЬ: Да. А младший – четыре высших, все с красным дипломом.
О. ЖУРАВЛЕВА: Лидия, Вы знаете…
СЛУШАТЕЛЬ: Вот такая вот жизнь.
О. ЖУРАВЛЕВА: Отлично! Отличная история. Спасибо большое. К сожалению, пора заканчивать. Но вот эта история от нашей слушательницы, она, конечно, выглядит интересно, потому что можно видеть перспективу такую обратную, как вот все было. Вроде бы можно было бы и отказать симпатичному человеку. Симпатичный человек был убедителен. И, кстати, выдающийся был человек.
Иринка из Воронежской области пишет: «Слушаю мужчин в этой передаче. Как мне кажется, многие мужчины путают любовь с сексом». Да нет, Иринка, вот они как раз ее не путают, и от этого все проблемы. Потому, что очень часто то, что женщины считают отношениями – это просто секс. А то, что женщина воспринимает как любовь – это, ну, просто вот так вот вышло. И как раз мужчина понимает, что здесь все замечательно, но любви нет, и поэтому отказывает. Вот здесь случается самая страшная драма.
«Хорошо, когда люди понимают, что происходит, что хотят, а что нет. Хуже, когда вы с мужем решили пожить отдельно, а он заводит отношения, о которых ты узнаешь случайно. На что муж говорит, что девушке сообщил честно, у которой симпатия к нему, что это просто встречи и все. Странно, как просто, когда он сам не знает, что к чему приведет. В итоге мы так и имеем отношения с мужем, живя по отдельности». Ну, в общем, да. Опять-таки вопрос о терминах. Договориться с самого начала, кто считает себя свободным, кто не считает, и вообще как жить дальше. Но в любом случае, конечно, отвергать человека другого – это очень больно, поэтому будьте осторожны, будьте тактичны. И вам большое спасибо за передачу. Всего доброго!
Быть отвергнутым больно!
Это неприятное явление, но реагируя на него, приняв здоровую, активную позицию, с ним можно легче справиться, быстрее прийти в себя, восстановить самооценку, вернуть мотивацию и продолжить двигаться вперед.
Отправные точки
Знайте, чего ожидать в плане эмоций. Конечно, интенсивность реакции зависит от того, как именно вас отвергли. Вы будете (или не будете) испытывать:
● физические симптомы , такие как дрожь в коленях, неспособность говорить, учащенное сердцебиение, сильное желание убежать (или наоборот – такое чувство, как будто вы корнями вросли в землю), тошнота, дискомфорт в области живота, бессонница, головокружение;
● эмоциональные и психические симптомы , такие как шок, неспособность сконцентрироваться, отсутствие аппетита (или наоборот – «волчий» аппетит), проблемы с памятью, туманность мыслей, страх, гнев/ярость, печаль/душевная боль, тревога или паника.
Эти начальные симптомы могут быстро утихнуть, а могут и нет – в зависимости от ситуации и степени вашей эмоциональной вовлеченности. Затем происходит что-то из нижеперечисленного:
● депрессия, вялость, отсутствие интереса к чему-либо, усиливающийся гнев
● самоотречение, уныние или нарастающее чувство тревоги/паники
● тоска (опять-таки, в зависимости от природы отвержения – обычно это применимо только к отношениям).
Эмоции могут меняться ежеминутно.
Бывают «хорошие дни», и бывают «плохие дни», а эмоции могут легко меняться ежеминутно! Когда позитивные чувства начинают перевешивать негативные, это значит: вы на верном пути к восстановлению. Справиться с эмоциональными перепадами вам помогут упражнения Метода Сильва на расслабление , благодаря которым вы сможете успокоиться, даже когда все кажется мрачным и безнадежным.
Главное – помнить, что «и это пройдет»! Пусть вас успокаивает знание того, что все временно. Ведь единственное, что постоянно в жизни – перемены! Все хорошее когда-нибудь заканчивается, но и все плохое тоже когда-нибудь заканчивается. Если вы занимаетесь любимым делом, которое приносит вам счастье (даже если по началу без особого энтузиазма) скоро вам станет лучше!
Любите себя!
Когда вы страдаете от душевной боли, нужно заботиться о себе особенно тщательно.Занимайтесь делами, которые приносят вам удовольствие
, даже если они делают вас счастливым лишь ненадолго – все равно это лучше, чем полное отсутствие счастья! Проводите больше времени с друзьями и семьей (когда будете готовы к этому). Прислушивайтесь к своей интуиции (а не к другим людям) по поводу того, когда вам «нужно» перестать тосковать, «забыть об этом» и т.д. Следуйте зову собственной внутренней мудрости.
Не забывайте заботиться и о физическом здоровье. Чаще занимайтесь физическими упражнениями (это прекрасно поднимает настроение!) и питайтесь правильно (СКАЖИТЕ «НЕТ» эмоциональному перееданию и эмоциональному голоду). Из-за эмоционального стресса ваш организм подвергается физическому стрессу. Даже если вы не любите готовить, приготовьте себе что-нибудь питательное. Даже если вам не нравятся физические упражнения, хотя бы выйдите на улицу и прогуляйтесь.
Хорошенько заботьтесь о себе!
Поднимайте самооценку и развивайте уверенность в себе. Ваша самооценка и уверенность в себе могут серьезно пострадать, когда вас отвергают. Вам будет проще в этой ситуации, если у вас есть цели!
● Составьте список целей , которых вы хотите достичь, – так вы будете видеть конкретный фронт работы. Цели дают вам надежду на счастливое будущее. Определите кратко-, средне- и долгосрочные цели.
● Немедленно приступите к работе над какой-нибудь маленькой целью. Так вы перенаправите свою энергию в заботу о себе (вместо того, чтобы просто жалеть себя), построение счастливого будущего и повышение самооценки. Активность улучшает самочувствие!
● Медитируйте : над сочувствием; над тем, чтобы быть счастливым «здесь и сейчас»; над тем ФАКТОМ, что вы самодостаточная личность и что с вами все будет в порядке, кто бы вас не отвергал. Медитируйте над своими целями с помощью упражнений Метода Сильва на визуализацию и создавайте позитивный образ будущего.
Жизнь продолжается
Помимо заботы о себе, стоит так же произвести оценку ситуации, чтобы извлечь из нее пользу . Да, пользу! Знание – самое мощное оружие против повторения подобных ситуаций в будущем.
Вас отвергают постоянно (может быть, во многих сферах вашей жизни) или нечасто? Если вас отвергают часто, самоанализ поможет вам найти истинную причину этого. Не для того, чтобы сказать «это ваша вина»!
Тем не менее, вы можете неосознанно следовать внутренним ограничивающим убеждениям и так же неосознанно излучать негативную энергию по отношению к самому себе, которая очень быстро передается окружающим, и они реагируют соответственно! Так что если вас отвергают постоянно, вы окажете себе большую услугу, если узнаете, почему это происходит.
Самоанализ поможет вам пережить трудные времена
Развивайте способности к самоанализу во время медитации. Прислушавшись к непрерывному потоку мыслей в своей голове, обращайте внимание на свою речь при ведении внутреннего диалога , которая отражает ваши привычки, действия и слова – и дело не только в том, что вы говорите, но и в том, как вы это говорите.
Если вас отвергают ни с того ни с сего и вы понятия не имеете, почему это происходит… опять-таки, необходимо провести анализ. Если ваша вторая половина «внезапно» просит развода, возможно, вы просто не знаете об определенных проблемах, не хотите их видеть или, может быть, вы неправильно общались либо не общались вообще. Если вас уволили с работы, но вы настаиваете, что старались, как могли и «не было причин для такого несправедливого увольнения», возможно, вам нужно посмотреть на ситуацию с точки зрения вашего начальника. Возможно, он попал под влияние каких-либо негативных вибраций, о которых вы даже не знали!
Следует обращать внимание на то, что происходит в вашем сознании , и на то, что день за днем происходит в вашей жизни. Может быть, вы не замечаете каких-либо знаков? Признаков того, что что-то идет не так? Помните об этом – это касается и работы, и отношений. Это поможет вам взять на себя ответственность за свою жизнь, принимая наилучшие возможные решения (а это очень воодушевляет)!
Пожалуй, самое главное – помнить о том, что с отвержением сталкиваются все, а не только вы. Старайтесь видеть позитив и урок в любой ситуации , заботьтесь о себе и держитесь целей, которые вдохновляют и мотивируют вас! Эмоциональное потрясение – временное явление. С вами все будет хорошо.
Я поставила это слово в кавычки, потому что, по-моему, никакой безответной любви нет: существует энергетический поток между людьми, есть полярности - плюс и минус. Когда один любит, второй, несомненно, нуждается в этой любви, он ее вызывает, транслирует потребность в этой любви, хоть часто и невербально, конкретно этому человеку: глазами, мимикой, жестами.
Просто у того, кто любит, сердце открыто, а у того, кто «не любит», отвергает любовь, существуют защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений. Он свою любовь и потребность в близости не чувствует, но при этом подает двойные сигналы: заманивает, очаровывает, соблазняет.
Тело вашего любимого, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят вам: «да», «я хочу тебя», «ты нужна мне», «мне с тобой хорошо», «я счастлив». Все это дает вам полную уверенность, что он «ваш» мужчина. Но вслух он произносит: «Нет, я не люблю тебя».
Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви
Откуда появляется этот нездоровый паттерн, свойственный, на мой взгляд, незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?
Вспомним детство. Все девочки были влюблены в одного и того же мальчика, самого «крутого», лидера, а все мальчики - в самую красивую и неприступную девочку. Но если этот лидер влюблялся в какую-то девчонку, он сразу переставал быть ей интересен: «Да ну его... Портфель мой таскает, ходит по пятам, во всем меня слушается. Слабак». И если самая красивая и неприступная девочка отвечала взаимностью какому-то мальчику, он тоже зачастую охладевал: «Да что в ней такого? Никакая она не королева, обычная девчонка. Приклеилась - не знаю, как отвязаться».
Откуда это? Из детского травматического опыта отверженности. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Уткнувшийся в телевизор отец: чтобы привлечь его внимание, надо было стать интереснее «ящика», сделать стойку на руках или пройтись колесом. Вечно усталая и озабоченная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с одними пятерками. Любви достойны только самые-самые: умные, красивые, здоровые, спортивные, самостоятельные, способные, отличники.
Позже, во взрослом возрасте, в список достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, известные, популярные.
Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви. Надо проявить чудеса героизма, преодолеть огромные трудности, стать самым лучшим, достичь всего, спасти, завоевать, чтобы почувствовать радость от взаимной любви. Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя.
Паттерн ясен, но пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить
Как нас может принимать и любить другой человек, если мы сами себя не любим и не принимаем? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Ничего же не сделал. Я ничтожный, недостойный, неумный, некрасивый. Ничем не заслужил. За что меня любить? Наверное, он и сам (она сама) ничего собой не представляет».
«Раз она согласилась на секс на первом же свидании, наверняка спит со всеми», - пожаловался один мой приятель. «Она сразу согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин выбрала именно тебя. Неужели ты так низко себя ценишь, что считаешь, будто женщина не может в тебя влюбиться с первого взгляда и переспать с тобой?»
Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить. Что же делать тем, кто попался в ловушку «безответной» любви? Не унывать. Это трудный, но очень полезный для развития души опыт. Так чему же учит такая любовь?
«Безответная» любовь может научить…
… поддерживать себя и свою самооценку, любить себя в сложных условиях отвержения, без поддержки извне,
… заземлиться, быть в реальности, видеть не только черное и белое, но и множество оттенков других цветов,
… присутствовать здесь и сейчас,
… ценить то, что есть хорошего в отношениях, любую мелочь,
… хорошо видеть и слышать любимого, реального человека, а не свою фантазию,
… принимать любимого со всеми недостатками и слабостями,
… сочувствовать, сострадать, проявлять доброту и милосердие,
… понимать его настоящие потребности и ожидания,
… проявлять инициативу, делать первые шаги,
… расширить палитру чувств: даже если это негативные чувства, они обогащают душу,
… проживать и выдерживать накал эмоций,
… выражать чувства через поступки и слова, чтобы быть услышанным,
… ценить чувства другого,
… уважать границы, мнение и свободу выбора любимого,
… развить хозяйственные, практические, бытовые навыки,
… дарить, давать, делиться, быть щедрым,
… быть красивым, спортивным, подтянутым, ухоженным.
Если обобщить, сильная любовь, выживающая в суровых условиях отсутствия взаимности, заставит вас преодолеть многие ограничения и страхи, научит делать для любимого то, что вы никогда раньше не делали, расширит вашу палитру чувств и навыки отношений.
Ну а если все это не поможет? Если вы сам идеал, но сердце вашего любимого так и останется закрытым для вас?
Как говорил Фредерик Перлз, основоположник гештальт-терапии: «Если встреча не произошла, с этим ничего не поделаешь». В любом случае, освоенные вами в опыте такой любви навыки отношений и широкий диапазон чувств - это ваши вложения в себя на всю жизнь. Они останутся с вами и обязательно помогут вам в новых отношениях с человеком, который сможет ответить взаимностью на вашу любовь - и сердцем, и телом, и разумом, и словами: «Я тебя люблю».
Об авторе
Психолог, психотерапевт, проводит индивидуальные консультации, ведет терапевтические группы.
